Немного о безопасности

Немного о безопасности

Немного о безопасности.

Предисловие. Эти материалы предназначаются в основном для БДСМ-меров ЛГБТ сообщества — M/m и F/f — поскольку публикуемая на ЛГБТ-сайтах информация о безопасности при обычном, ванильном знакомстве несколько, а в отдельных случаях и существенно, отличается от таковой для Т/тематиков. Наверное, некоторое обобщение этой информации пригодится также и для M/f и F/m, хотя для гетеросексуальной части Темы многое в этой статье известно достаточно давно. Ну, а если не пригодится, что ж, приношу извинения за потраченное Ввами время -)

Уже почти пару лет назад малочисленные и разрозненные по различным интернет-ресурсам гей-БДСМ-меры получили в свое безраздельное пользование интернет-портал www.gaybdsm.ru , на котором, не опасаясь недоуменных взглядов со стороны ванильных геев, они могут общаться, знакомиться, договариваться о реальных встречах. И в течение этого времени со стороны зарегистрированных на нашем ресурсе парней все больше и больше возникает вопросов о безопасности общения и знакомства. Вопросов со стороны как нижних (что вполне естественно), так и Верхних. И это правильно, ведь зачастую проще спросить, получить информацию, которая пока не известна, — М/мы же не всезнайки на самом деле — нежели на собственной шкурке, методом проб и ошибок, долго (годами) вырабатывать собственные схемы, позволяющие снизить риск неудачного знакомства -) Проще еще и потому, что ни один вменяемый Тематик не откажется поделиться столь существенной для каждого из Н/нас информацией о том, как избежать проблем в более острой и серьезной, чем обычные — ванильные — гей-контакты, области жизни.

Вопрос безопасности, безусловно, важный, но, ко всему прочему он еще очень обширен, а посему придется значительно сужать рамки этого рассказа. Здесь речь не пойдет о «безопасности» как компоненте SSC (или БРД), одного из трех принципов построения БДСМ-отношений. Не пойдет речь и о безопасности в смысле «техники безопасности» при проведении каких-либо действий. Наверное, надо начать с самых простых вещей (а нужно ли будет продолжать этот разговор — покажет время и вопросы): с безопасности общения, знакомства, встреч, первых сессий…

И еще пара моментов, очень коротко:
— вопросы, связанные с обычной (ванильной) безопасностью, а также с безопасностью интернет-общения будут затронуты очень вкратце
— сам материал направлен в основном в адрес нижних, которые, зачастую, рискуют больше, чем Верхние; однако, надеюсь, и Верхние, особенно начинающие, смогут получить полезную для них информацию.

Итак, предположим, что М/мы начинаем общаться в интернете. Для этого «шифроваться», на мой взгляд, лучше следующим образом:
— не публикуем свои ФИО, адрес места жительства (и паспортные данные) — ну это полушутка, т.к. город проживания лучше указать
— на сайтах знакомств не публикуем свой «ванильно-натуральный» е-майл (проще сделать переадресацию или специальный гей-БДСМный ящик)
— пароль к аккаунту делаем не самый простой, но и не очень сложный — лучше его помнить
— информацию о себе лучше указывать правдивую, если размещаем фото — то свои (чесслово, когда фотография видится взятой с порносайта, то очень неохота начинать общение), если не размещаем — то… не размещаем
— свои интересы и предпочтения, а также (обязательно!!) табу, описываем не стесняясь — это существенно упростит задачу (что есть табу — поговорим, при необходимости, отдельно); если интерес только и чисто к виртуальному «БДСМ», то на мой взгляд, лучше это указать — у меня лично гораздо больше уважения вызывают те, кто сразу сообщает о «вирте» — ну или как можно раньше об этом сообщить…
Тут может быть еще куча рекомендаций, но их можно получить на многочисленных ванильных сайтах.

Далее, предполагаем, что М/мы начинаем общение с конкретным человеком, и не просто так, а намерены, как минимум, познакомиться в реальности. Но до реала дело пока не дошло, а собеседник вполне себе представляется как «_потенциальный_» Т/тематический партнер (не важно — на 1-2 сессии, или на существенное время, или надолго…)

Обычно М/мы обмениваемся некоей предварительной информацией — об интересах в Теме, предпочтениях, любимых фишках, нежелательных действиях, табу. Подводных камней тут обычно мало, т.к. адекватный собеседник вполне нормально воспринимает некоторое несовпадение интересов, а если интересы практически полностью не совпадают (напр, сабмиссив просится к Садисту, или мазохист к Доминанту), то фиксирует это. Несовпадение чего-либо — вещь вполне нормальная, нужно просто это отметить, чтобы «не наступить на мозоль», а далее сфокусироваться на том, что интересует обоих.

Хуже, если один из общающихся начинает агрессивно настаивать на своих интересах, не обращая внимания на контраргументы, и уж тем более фигово, когда это сопровождается грубостью, руганью и угрозами. Такая ситуация является неким «тревожным звонком» к которому неплохо бы прислушаться. Хотя бы из чувства самосохранения. Аргументы «сВерху вниз» типа «Я Верхний, а ты нижний — твое дело выполнять и подчиняться» на данном этапе не прокатывают полностью, так как еще никто ни с кем не договорился, никто никому не подставил шею под ошейник и, в общем-то, «не обязан».

Обычную человеческую вежливость, терпимость в Т/теме никто не отменял. Юмор, кстати, тоже. Поэтому спокойное, ровное, доброжелательное общение В/ваш собеседник вполне воспримет как залог В/вашей адекватности. И в любом случае, в процессе знакомства прислушивайтесь к себе, к своим чувствам, ощущениям… Они многое могут подсказать.

Вот здесь хотел написать, что «в процессе общения тет-а-тет, в аське, в чате, в письме В/вы предоставлены сами себе и сами отвечаете за свою безопасность — ведь если нижний знакомится с целью найти партнера, то предполагается, что у него нет Верхнего и он, нижний, только сам себя может защитить и оградить от проблем». Но это на самом деле было бы не совсем так. Не совсем правильно.

На самом деле никто из нас не одинок, у нас есть знакомые, даже у новичка они есть — пусть их и не много. На любом Тематическом ресурсе есть пользователи, которые не вчера и не позавчера появились на этом сайте, есть Тематики, которые не вчера появились в БДСМ. То-есть нас окружают люди и имеется их некий совокупный опыт, которым вполне нормально пользоваться.

Одним из важных моментов Тематической безопасности является нормальность, подчеркиваю, нормальность системы рекомендаций и нормальность использования этой системы. Это означает, что любой БДСМ-мер может, при необходимости, а) попросить рекомендацию на кого-либо (не важно, Верхнего или нижнего) б) попросить совета у кого-либо.
Реализовать это можно совершенно различными способами, например:
— спросить у нескольких знакомых что-то типа «не могли бы В/вы охарактеризовать мне некоего NN»
— спросить у самого NN, не мог ли он назвать 2-3 ника людей, которые могли бы о нем рассказать
— в конце-концов, просто обратиться с просьбой к кому-либо о том, как лучше поступить в данной ситуации
— ну а если В/вы на Тематическом ресурсе и никого совсем не знаете (или стесняетесь), то всегда можно спросить совета у Администрации -))

Обычно, если Верхний спрашивает у своего потенциального нижнего чьи рекомендации он может предоставить, оно как-то воспринимается естественно. Обратная ситуация должна также считаться абсолютно естественной и нормальной — когда нижний просит потенциального Верхнего предоставить ему возможность пообщаться с бывшими нижними этого NN, знакомыми Верхними NN, просто с теми, кто его, NN, знает не один день.

Нижние, внимание! -) Предыдущий абзац написан специально для вас -) Не стесняйтесь. Или нет, стесняйтесь, извиняйтесь, Верхним это обычно нравится, но помните, что вы имеете право на такие вопросы. Вы хотите заранее знать, под кого вы идете, под чей ошейник подставляете свою единственную и незаменимую шею? Ну так и узнавайте! При этом, если любой из собеседников в резкой, жесткой форме отказывается что-либо сообщить, то это также должно насторожить. И довольно серьезно насторожить.

Понятно, что ответы В/вам могут быть даны не немедленно, может пройти и 5-10 минут и пара часов, и пара дней, перед тем как В/вам скажут, к кому можно обратиться за рекомендацией. Возможно, требуется оповестить и получить разрешение рекомендодателя, перед тем как сослаться на него. (Нижний должен спросить разрешения у своего бывшего Верхнего, можно ли назвать Его ник, например… Это проявление этики и вежливости). Но какой-то ответ все-таки придет, если все нормально и спокойно -))

И, напоследок. Наличие такой системы вовсе не означает, что ею обязательно нужно пользоваться. Вовсе нет, каждый вправе решать для себя и за себя. Просто эта система в БДСМ принята, она считается этичной и нормальной. А так, вполне достаточно помнить об этом и, при необходимости, воспользоваться.

Ну, будем надеяться, что все прошло благополучно, В/все довольны и радостно предвкушают встречу в реальности. Так как фотки-фотками, аська-аськой, а поговорить вживую гораздо интереснее. Да и, собственно, ради этого-то М/мы и начинаем знакомиться, не так ли? -)

Ну вот, мы и добрались до самого интересного — до реальной встречи. Первой реальной встречи. Я понимаю, что в отличие от ванильных знакомств, для гей-БДСМ-меров первая встреча зачастую является синонимом первого экшна, первой сессии. Я не знаю, правильно это или не правильно — пусть каждый решает для себя. Я лично право выбора между простой встречей «в кафе» или «встречей-сессией» предоставляю нижнему, поскольку, честное слово, от меня, Верхнего, не убудет. И корона не слетит. Нижний — менее защищен, чем Верхний. Верхний — делает, с нижним — делают. Разница, однако… Но поскольку возникает некое «ветвление», то поговорим о двух вариантах -)

Вот тут при написании статьи возник вопрос о превентивных мерах безопасности — когда о них упоминать… -) Попробуем в хронологии событий. Итак, В/вы идете на встречу с не знакомым человеком. С тем, которого В/вы в реальности никогда не видели, хотя и общались через сеть некоторое, даже достаточно долгое время. Никто из нас не телепат, не провидец и тепе. Мы можем ошибаться, так давайте минимизировать риски -)

У каждого из нас есть друзья, знакомые, которым мы доверяем. Зачастую они в курсе Н/наших интересов. А даже если и не в курсе именно БДСМ-ной направленности, то…
То в любом случае, можно договориться со своим другом или знакомым о контрольных звонках по мобильному телефону. В определенное время. Конечно, не надо названивать каждые полчаса -) Это может многое испортить, но и пропустить назначенное время тоже не хорошо.

Вполне возможно даже заранее предупредить своего нового знакомого, что, мол, В/вам нужно отзвониться, допустим, в 20-00 и 22-00. Уверяю В/вас, вменяемый партнер сам может напомнить о звонке (вдруг все так увлеклись общением, что забыли обо всем на свете), то есть он воспримет такую страховку как вполне нормальную и естественную.
Ээээ… Ммммм… Возгласы типа «Так, как это понимать, ты Мне не доверяешь, мне, Верхнему… да как ты смеешь…» я лично откидываю, как не адекватные, и рассматриваю как тревожный сигнал. Но решать все равно вам -)
Ну вот и немножко подстраховались перед встречей. Что далее…

Конечно, самое безопасное для О/обоих (тут таки придется отметить, что и Верхний может попасть в неприятную ситуацию) это «встреча в кафе». Она (встреча для разговора, уточнения деталей и теде) может произойти, действительно, в кафе, в парке-сквере, ином не изолированном от людей месте — то-есть на нейтральной территории. Однако, до этого М/мы должны где-то пересечься -) На мой взгляд, самая оптимальная первая точка пересечения, это людное место — станция метро (какой-то вагон, скамейка…), бульвар у памятника, еще что-то… Суть в том, что первое пересечение взглядов происходит в присутствии посторонних. И, если возникает какое-то неприятие, интуитивное недоверие — с любой стороны, подчеркиваю, с ЛЮБОЙ — то встреча в людном месте позволяет достаточно спокойно и безопасно ее завершить.

Встреча-сессия, даже оговоренная заранее… Ну и в этом случае, точку первого пересечения лучше назначать на нейтральной людной территории. Поскольку при возникновении какого-то неприятия проще прервать встречу.

Но не будем о грустном -) Предположим даже, что, по первому варианту — пересеклись, поговорили — а потом О/оба захотели сразу чего-то попробовать… То есть обычная встреча перетекает в сессию. Ну оговорите заранее, что именно будете делать. Чего не будете делать ни в коем случае. И, обязательно, если В/вы договорились со своим другом о контрольных звонках, не забудьте предупредить партнера об этом! Планируя что-то на спонтанной сессии по времени, не забывайте о контрольных звонках (см. выше).

Оговоренная заранее встреча-сессия. И снова — первое пересечение взглядов лучше проводить в людном месте. Крайне не рекомендуется сразу ехать по какому-то адресу (город-улица-дом-квартира), крайне не рекомендуется ехать в безлюдное (за город, в лес, на дачу…) место. И снова — найдите способ оставить информацию своим друзьям. И снова — если В/вы не уверены, что ваше знакомство продлится, не раскрывайте свою фамилию и информацию об институте, где вы учитесь, работаете. При желании, особо упертый человек без труда разыщет вас по фамилии, когда вы уж совсем не ожидаете с ним встречи.

Отдельно. Не поддавайтесь на угрозы, шантаж и уговоры сделать то-то и то-то, поехать туда-то, иначе все о В/ваших интересах (ориентации, предпочтениях) будет рассказано родителям, знакомым, сослуживцам. Всегда можно найти выход из создавшегося положения и перевести стрелки на самого шантажиста. Если такие ситуации возникают — вы всегда можете написать письмо, связаться в аське или ЛС с администраторами сайтов, на которых вы прочитали эти материалы, и мы найдем возможность помочь.

Найдем. Потому, что М/мы в Т/теме. Мы с В/вами, а В/вы — с Н/нами.

И, пожалуйста, помните.
Только В/вы сами можете защитить себя от эмоциональной травмы и опасности быть обманутым. И только В/вы сами несете ответственность за тот вред, который можете нанести другим людям своей ложью, двуличностью и обманом. И мужчины и женщины часто обжигаются и стыдятся в этом признаться. И если обожглись, то… Ничего страшного — В/вы не одни. Если подключить голову, разум, внимательность, если использовать информацию от других, то вполне можно избежать повторения чужих ошибок. В Т/теме есть настоящие, искренние, длительные и честные отношения, и если В/вы будете смотреть правде в глаза, то и у В/вас все получится.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Angelo Negri.

(с) Angelo Negri, 2009

Совместная публикация сайтов http://www.adamsbdsm.ru и https://www.gaybdsm.ru/
Статья перепечатана с согласия автора и владельцев вышеуказанных сайтов.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

13 + 1 =