Alek Zander. Д/с в вопросах и ответах

Alek Zander. Д/с в вопросах и ответах

Alek Zander. Д/с в вопросах и ответах

К написанию этого текста меня побудила очередная жаркая дискуссия, разгоревшаяся вокруг Д/с на тематическом форуме. В ходе дискусссии совершенно неожиданно обнаружилось, что мало кто представляет себе что же такое Д/с. Даже люди, состоящие в Д/с отношениях, и те не могли дать чёткого определения. Поэтому я собрал вопросы, заданные в ходе дискуссии и попытался дать на них ответы. Этот текст не является официальным ЧАВО какого-нибудь ресурса, или сообщества. Это — мои ответы на заданные вопросы. Но я надеюсь, что с вашей помощью ЧАВО вполне может получиться. Задавайте вопросы, присылайте ответы, комментарии и поправки на адрес bdsm-howto@yandex.ru 

Что такое Д/с?
Д/с (Доминант/сабмиссив) — отношения, построенные на добровольной передаче власти над собой человеком, склонным к подчинению (сабмиссивом) человеку, склонному к управлению (Доминанту) в интересах обоих, на основании личной заинтересованности обоих в этих отношениях и регламентируемые SSC.

Что такое ЛС?
ЛС (LifeStyle) — принятое обозначение для отношений Д/с с передачей сабмиссивом Доминанту всех прав, за исключением права одностороннего прерывания отношений сабмиссивом.

В чем разница между сессионным Д/с и ЛС?
В отличие от отношений ЛС, могут существовать Д/с отношения, ограниченные по времени, месту действия или объему правообладания. То есть, передача власти только на ограниченный срок, или только в рамках некоего места, или не полной власти. Для обозначения таких ограниченных Д/с отношений и применяется термин сессионный, или игровой Д/с.

Почему Д/с относят к БДСМ?
Поскольку БДСМ — это отношения, в которых используются элементы насилия, то Д/с относится к БДСМ безусловно. Например, в Д/с отношениях нарушается буква Декларации Прав Человека. Что является несомненным насилием с точки зрения законов и конституций любого государства. С другой стороны, в Д/с непременно должен соблюдаться дух Декларации Прав Человека, поскольку Д/с отношения регламентируются правилами SSC.

Что такое Кодекс?
Кодекс — это свод правил, на основании которых действуют обе стороны в Д/с отношениях. Кодекс — это своего рода Конституция для государства из двоих. Каждая пара (тройка и более) человек, участвующая в Д/с отношениях, может иметь свой уникальный Кодекс. Равным образом может существовать некий унифицированный Кодекс, регламентирующий общие положения отношений Д/с. В таком случае каждая конкретная пара заключает контракт, детализирующий общие положения Кодекса для конкретной пары. Кодекс (контракт) — совсем необязательно документ, написанный на бумаге. Это совокупность договоренностей, как выраженных в явной форме, так и подразумеваемых сторонами по умолчанию, об объеме и условиях передачи власти.

Нужен ли Кодекс?
Кодекс необходим. Власть, не ограниченная Кодексом, не отвечает SSC. У человека, передавшего себя во власть другого человека, должен быть механизм, позволяющий не допустить злоупотреблений властью. Должна быть гарантия либо соблюдения SSC, либо прекращения отношений.

Нижний в Д/с (сабмиссив): личность или кукла на веревочках?
Зависит от каждой конкретной пары. Сабмиссив — не характеристика интеллектуальных качеств человека. И не показатель наличия или отсутствия воли. Сабмиссив — человек, склонный к подчинению, передавший власть над собой Доминанту.

Д/с — это игра или нет? Сабмиссив передает свои права Доминанту «по-настоящему», или «понарошку»?
Д/с, как и любые другие отношения, регламентирующиеся SSC, — это игра. Но это игра из разряда тех игр, в которые люди не могут не играть. «Игра» означает не забавное развлечение, а отношения, построенные в рамках заданных Правил. До тех пор, пока люди придерживаются Правил, игра идёт «взаправду». Реальность отношений внутри игры обеспечивается только доброй волей всех её участников.

Можно ли научить(ся) быть Доминантом? Можно ли научить(ся) быть хорошим Доминантом? Можно ли научить(ся) чему-то, что помогает быть (хорошим) Доминантом?
Доминант — человек, желающий и умеющий взять и удержать власть. Доминант в рамках БДСМ (SSC) должен уметь не злоупотребить властью. Хороший Доминант в рамках БДСМ должен уметь распорядиться своей властью во благо пары, участвующей в Д/с отношениях.

Соответственно, для того, чтобы стать хорошим Доминантом в рамках БДСМ, необходимо:

1. Умение повлиять на людей и обстоятельства в своих интересах.

2. Порядочность. Внутренний запрет к злоупотреблению властью в любом виде.

3. Прозорливость. Умение понять, в чём заключается благо для конкретного человека, и не ошибиться. Умение разбираться в людях.

4. Ответственность. Готовность сполна платить за последствия действий обоих участников пары, какой бы высокой ни была цена.

Можно ли этому научить? Пожалуй, можно. Как влиять на людей в своих интересах, ещё Дейл Карнеги учил. Научить Доминантской порядочности тоже, наверное, можно. Можно накормить властью настолько, чтобы человеку уже не хотелось ею не то, что злоупотреблять, но и вообще пользоваться. Останется ли он при этом Доминантом? Не знаю. С умением разбираться в людях совсем сложно. Подозреваю, что и этому можно научить. Но совершенно не представляю, как. А ответственность — вопрос не столько умения, сколько силы и привычки. Жизненный опыт учит вести себя ответственно. Или безответственно. Хотя, конечно, что такое ответственное поведение, рассказать можно.

Если у кого-либо найдутся данные о местах, в которых успешно учат таким качествам, я буду благодарен за информацию о них.

Можно ли научить(ся) быть сабмиссивом? Можно ли научить(ся) быть хорошим сабмисиивом? Можно ли научить(ся) чему-то, что помогает быть (хорошим) сабмиссивом?
Сабмиссив — человек, предпочитающий быть ведомым. Человек, предпочитающий переложить ответственность за важные с его точки зрения решения на того, кто, по его мнению, сделает это лучше, чем он.

Сабмиссив в рамках БДСМ (SSC) — человек, отдающий себе отчёт в такой своей склонности и принимающий её.

Хороший сабмиссив в рамках БДСМ — человек благодарный. Отдающий себе отчёт в том, что для него делают, какой ценностью это для него обладает и желающий воздать соответственно этой субъективной ценности.

Для того, чтобы быть хорошим сабмиссивом в рамках БДСМ, необходимо:

    • 1. Смирение. Знание того, что кто-то может многое сделать лучше него.
    • 2. Желание работать над собой. Пусть и с чьей-то помощью, но раскрыть себя, разобраться в себе, расти, развиваться.
    • 3. Порядочность. Потребность всегда платить по счетам.
    • 4. Доверие. Взгляд на мир, допускающий, что другой человек может желать тебе блага и позаботиться о твоем благополучии не меньше и не хуже, чем ты сам.

Смирению научить можно. Например, церковные практики отрабатывались не одно столетие. Можно научить порядочности. По крайней мере, на уровне рефлекса, если не осознанной необходимости. А как быть с желанием работать над собой? Обучением запросто можно усовершенствовать какие-то таланты или навыки, например, умение играть на музыкальных инструментах или печь пироги. Но как научить хотеть учиться? Научить не быть ленивым? И можно ли этому научить? Я не знаю.

Что касается доверия, то, наоборот, с раннего детства весь наш жизненный опыт учит: никому не верь! защищайся! своя рубашка ближе к телу, а табачок врозь, потому что поматросит и бросит. Для того, чтобы доверять полностью и абсолютно, нужно переступить через собственные рефлексы. Кто возьмет на себя смелость этому учить? Ведь после такого обучения необходимо сразу же передать человека в хорошие руки. Иначе он останется беззащитным и дезориентированным во внешнем мире. То есть, этому вообще можно учить только тогда, когда ты уже взял на себя ответственность за этого человека.

Почему люди вступают в Д/с-отношения?
На мой взгляд, причина вступления в Д/с отношения напрямую связана с Правилами, которыми эти отношения регламентируются. Причём не с каким-то конкретными пунктами этих Правил, а с самим фактом их наличия. Доминантов привлекает возможность установить правила, отвечающие их самым извращённым вкусам и никому не доказывать их право на существование, а сабмиссивов — знание, что вот тут-то есть правила, за которыми не нужно гнаться, чтобы остаться в их рамках. И никому не потребуется доказывать, что ты хороший, по каким-то невнятным критериям. Достаточно лишь следовать правилам, установленным Доминантом, чтобы чувствовать себя защищённым.

На чем основаны гармоничные и позитивные Д/с отношения? Возможно ли на этой же самой базе выстраивать отношения равноправные? Если нет — почему? Если да — не является ли Д/с искусственной конструкцией?
Гармоничные и позитивные Д/с отношения (как и любые другие) строятся на взаимном дополнении друг друга участниками этих отношений. Каждый получает от другого то, чего он не может получить, скажем так, «на стороне». Или получит это, вложив несопоставимые затраты. Разумеется, на таком базисе можно построить абсолютно любые отношения. И в этом смысле любые гармоничные и позитивные отношения, отличные от «нормы» (кто бы как её ни понимал), являются искусственными, поскольку при возможности построить «норму», её не построили. Но дело в том, что участникам отношений «норма» не нужна. Им нужно именно то, чем они друг друга дополняют. Сабмиссиву — защита и уверенность, Доминанту — послушание и благодарность. Так что для участников Д/с отношений такая конструкция совершенно естественна. Как бы она при этом ни воспринималась со стороны.

«Господин всегда прав»; но он — живой человек и может ошибаться: есть ли здесь логическое противоречие?
Господин, понимающий, что он — не сын божий (если он этого не понимает — ему прямая дорога в заведение, где содержат сынов божьих вперемешку с Наполеонами), прекрасно понимает, что может ошибаться. Но можно по-разному относиться к своим ошибкам. Можно относиться к своим ошибкам как к материалу для исправления, а можно как к продолжению своих достоинств. Грубо говоря, первый путь: «Я ошибся, это внесло искажение в некую правильность, и я должен это исправить». Второй: «Да, я ошибся. Если это кого-то не устраивает — я никого не держу».

Следующий первому пути будет только благодарен, если ему укажут на его ошибку, которой он не заметил: «Если я не знаю об ошибке, как я смогу её исправить?» Следующий второму пути на такое указание будет только раздражён: «Раз мне указали на ошибку, значит, меня не принимают таким, каков я есть!» На мой взгляд, второй путь напрямую ведёт к злоупотреблению данной властью.

«Господин всегда прав» — это слоган, максима. Как и любую максиму, ее можно довести до абсурда. В том числе это может сделать и не в меру ретивый сабмиссив, например, начиная повторять в своем письме опечатку, допущенную Доминантом. В результате он всего лишь выставит на посмешище обоих. Благодарность, смирение, порядочность и доверие, а также деликатность и такт подскажут хорошему сабмиссиву, как обратить внимание Доминанта на возможную ошибку, не переступая при этом границ своего статуса и не нанося ущерба природе отношений в паре.

Сведенная на уровень жизненных реалий, максима «Господин всегда прав» будет звучать примерно так: «Господин прав чаще и в большей степени, поэтому он может управлять сабмиссивом лучше, поэтому сабмиссив и доверяет ему управление собой». Если это не так — значит, данный Доминант и данный сабмиссив друг другу не пара.

Кто, кому и чем обязан в Д/с паре?
В Д/с паре оба участника обязаны друг другу. Ровно настолько, насколько получают от другого. Например, сабмиссив обязан Доминанту за то, что Доминант вкладывает в него свои силы и умение. Значит, и обязан он Доминанту своими силами и умением.

Или Доминант обязан сабмиссиву за то, что сабмиссив отдал ему свою свободу и преданность. Соответственно — Доминант обязан сабмиссиву своей свободой и преданностью. Да, свободой. И никакого парадокса в этом нет: это не значит, что сабмиссив будет что-то решать относительно свободы своего Доминанта. Это значит, что Доминант самостоятельно ограничивает свою свободу, если это необходимо для сабмиссива. В частности, если у сабмиссива проблема, хороший Доминант не пойдёт свободно кататься на аттракционах. Он будет решать проблему сабмиссива.

«Высокий Д/с» vs «идиотский Д/с» — который «настоящий» и почему?
Термины «высокий Д/с» и «идиотский Д/с» появились в процессе обсуждения Д/с отношений на одном из тематических форумов и в частном разговоре с модераторами этого форума. Там они использовались для обозначения собственно Д/с и калечащего Д/с.

Полагаю, ни для кого не новость, что человек, попавший в чью-то безраздельную власть, может быть искалечен как физически, так и морально, поскольку, за исключением права уйти и собственного здравого смысла, он беззащитен перед Доминантом. И когда это произойдёт, об SSC вспоминать будет поздно. Между прочим, «идиотский Д/с» может искалечить и Доминанта. Неограниченная власть имеет свойство очень сильно менять людей, которым она не по силам.

При том, что я обеими руками за «высокий Д/с», приходится признать, что искушение властью велико. Многим хочется попробовать, что же это такое, — человек в собственности. Как оценивать «настоящесть»? Если брать за неё то, что мы хотели бы видеть в Д/с, то, конечно же, настоящий Д/с — это «высокий Д/с». И кто бы спорил? Если же брать то, что происходит фактически, то жалобы от пострадавших сабмиссивов достаточно часты, чтобы констатировать: «идиотский Д/с» существует и существует прямо сейчас. Но это, к счастью, не означает, что «высокий Д/с» — лишь мечта. Он также существует. И его-то я и предпочитаю считать настоящим.

Не страдают ли дети в Д/с семье?
Разумные родители стараются оградить детей от того, что детям не стоит знать по возрасту. У неразумных родителей дети страдают и в ванильных семьях.

Д/с — это извращение? Иными словами: правда ли, что в Д/с идут люди с какими-то психологическими девиациями, комплексами? Не использует ли Доминант сабмиссива для вымещения собственного комплекса неполноценности, чтобы почувствовать себя сильным за счет партнера?
Известны случаи, когда сабмиссив нужен Доминанту для вымещения на нём своих комплексов. Также известны случаи, когда люди идут в педагогику для вымещения на подопечных своих комплексов. И то, и другое существует, но является проблемой, а не характерной чертой. Во всяком случае, до тех пор, покуда существуют люди, желающие не только брать, но и отдавать, — это так.

Случается, что результатом Д/с отношений (или отношений, именуемых таковыми) становятся более или менее серьезные психические травмы для сабмиссивов. Почему?
Основная причина — несоответствие ожидаемого и реальности. Сабмиссив, ищущий самореализации и защищённости и готовый платить за это своей свободой, беззащитен перед мошенником. Перед человеком, пообещавшим всё это, попользовавшимся и выбросившим сабмиссива за дальнейшей ненадобностью. Предохраниться от такой ситуации можно только одним способом: не нужно верить первому же обещанию. Для того, чтобы совершить главный Акт Веры — отдать себя во власть другому человеку, необходимо сперва очень хорошо посомневаться и присмотреться.

Ещё одна причина кроется в том, что Д/с отношения — это не только радость и удовольствие, но и работа. Вполне возможна ситуация, когда ведомый лучшими чувствами Доминант неожиданно для себя калечит сабмиссива. Доминант работает в первую очередь над собой — он флагман пары. Он — Ведущий. И не потому, что сабмиссив всегда на шаг позади. А потому, что Доминант всегда на шаг впереди. Это — работа. Если она не делается, то для сохранения отношений в прежнем статусе Доминант будет просто вынужден искусственно ограничивать сабмиссива. И чем дальше, тем больше. А что бывает при длительных ограничениях роста, можно увидеть на примере ног средневековых китаянок.

Во вторую очередь Доминант работает над сабмиссивом. Помогает сабмиссиву расти. И если направление роста выбрано неверно, то результаты могут быть не менее плачевны. Дерево, выращенное вверх ногами, вряд ли можно назвать здоровым.

Со своей стороны, сабмиссив тоже работает над собой. И старательно работая в направлении, указанном Доминантом, он вполне может прийти к вышеуказанным проблемам. Если же сабмиссив не работает, значит его будут «тянуть вверх за уши». Вряд ли кто-то не понимает, что происходит с ушами в таком случае.

Должны ли Д/с отношения быть построены на любви, или же, наоборот, это взаимоисключающие вещи?
Когда кто-нибудь сформулирует определение «любви», тогда можно будет поразмыслить, какое она имеет отношение к Д/с, или, например, к совместному хоровому пению.

Несет ли сабмиссив какую-то ответственность? Принимает ли какие-то решения?
Безусловно, несет, и огромную. Во-первых, отдавая себя во власть Доминанту, он несет полную, душой и телом, ответственность за адекватность своего выбора и последствия ошибки. Во-вторых, он отвечает за себя перед Доминантом, передавая ему право оценивать, судить и принимать решения по суждениям, в том числе наказывать. В-третьих, тот факт, что кто-то другой будет решать твои проблемы, исправлять ошибки и защищать от опасностей, от любого порядочного и совестливого человека требует гораздо большей требовательности к самому себе. В Д/с это многократно усилено, ведь сабмиссив принадлежит не себе, а Доминанту.

Естественно, рамки ответственности сабмиссива перед Доминантом ограничены сферами, в которых ему позволено самостоятельно принимать решения. Какие именно сферы, оговаривается контрактом, что-то — в явной форме, многое — подразумевается по умолчанию. Вполне могут существовать Д/с отношения, в которых сабмиссив самостоятельно принимает почти любые решения. Дело не в размере области самостоятельных действий, а в том, что (а) сабмиссив действует самостоятельно не потому, что «имеет право», а потому, что это ему разрешено, и (б) окончательное решение все равно за Доминантом, то есть Доминант (естественно, в рамках SSC и контракта) может в любое время отменить решение, принятое сабмиссивом, ввести новые требования и запреты или, наоборот, снять установленные ранее, иными словами — изменить конфигурацию сферы самостоятельности сабмиссива.

Таким образом, получается, что «больше Д/с» или «меньше Д/с» определяется не тем, как часто Доминант отдает руководящие указания, а тем, власть над какими сторонами жизни сабмиссива передана ему контрактом.
piggy {AZ}

Какую ответственность и перед кем несет Доминант?
Если не принимать во внимание тривиальную уголовную ответственность, которую очень даже может понести Доминант, то в остальном он отвечает перед собой. И только перед собой. Собственно, мера ответственности Доминанта перед собственными нравственными критериями и является гарантом безопасности сабмиссива, опираясь на который, сабмиссив и входит в отношения Д/с.

Есть хорошая формулировка, придуманная очень давно: «Перед Богом и людьми». Для одного это означает полную безответственность (Бога нет, люди не узнают). Для другого — высшую степень ответственности: даже когда никого, кроме меня и тебя, нет, я за тебя отвечаю. Перед собой.

Отвечает же Доминант за безопасность сабмиссива. За реализацию сабмиссива. За все то, что доверил ему сабмиссив при заключении контракта.

Д/с — это «кайф», или потребность, или просто язык общения?
Д/с — это способ, средство (в этом смысле — именно язык) отношений и общения, в котором Доминант и сабмиссив могут быть сами собой, такими, какие они есть. Быть самим собой — потребность. Удовлетворение этой потребности — кайф. Для людей, не являющихся Доминантами и сабмиссивами, никакого кайфа в Д/с быть не может, кроме, разве что, спортивного интереса. Другое дело, что потребности можно удовлетворять по-разному. Например, одного человека зов сексуальности заставляет жениться, другого — подкарауливать девушку в темной подворотне и насиловать ее, третьего — снимать проститутку. Все трое удовлетворяют потребность и получают кайф. Точно так же потребность вести / быть ведомым можно реализовать по-разному, в том числе и за рамками Д/с отношений, следовательно, за рамками SSC. При всех опасностях Д/с, этот путь, кажется, еще более опасен.
piggy {AZ}

Есть ли четкие, осязаемые, измеримые критерии отличия идиотов от не-идиотов в Д/с? Если нет — дискредитирует ли это Д/с как стиль отношений в силу особой опасности?
Основной критерий, на мой взгляд, — собственные понятия сабмиссива (как наиболее уязвимой стороны) о порядочности, ответственности, дальновидности. Универсального критерия здесь нет. Есть только правило безопасности: для передачи кому-либо прав на себя, вы должны верить этому человеку, как себе. Больше, чем себе. Сначала поверьте, и только потом передайте. А наличие правила безопасности говорит об особой опасности лишь для того, кто его нарушает.

Что такое управление снизу? Как его распознать? Допустимо ли управление снизу? Является ли любая комуникация снизу попыткой управления?
«Управление снизу» — ситуация, когда сабмиссив, коммуницируя с Доминантом, преследует какие-то цели, не объявляя этих целей Доминанту. При этом можно различить ситуации, когда сабмиссив делает это сознательно (т.е. такой злокозненный, подколодный сабмиссив), и когда он не ведает, что творит. Иллюстрацией первого варианта может служить своеобразное «тестирование» своего Доминанта, проверка его на прочность, на вшивость, на излом, на зуб, на слабо и т.д. Иллюстрацией второго варианта может служить желание привязать к себе своего Доминанта намертво, получив над ним контроль расторопностью, послушностью, усердием и т.д. И то, и другое должно наказываться, конечно.
Protey.

Разумеется, коммуникация снизу вверх обязательно должна быть. Доминант не телепат. Какие-то нужды сабмиссива он может попросту и не заметить. И это ещё не значит, что он плохой Доминант. Но если сабмиссив по какой-либо причине не может прямо сообщить своему Доминанту о своих нуждах в оговорённых контрактом рамках (например, он не верит в то, что Доминант к нему прислушается, или же он считает, что Доминант не сможет удовлетворить его нужды) — это безусловный показатель неблагополучия в отношениях. Такая ситуация и порождает попытки управления снизу. Сабмиссив, заинтересованный в Д/с отношениях со своим Доминантом будет сам избегать таких попыток, либо должен выйти из отношений. Д/с строится на взаимной честности.
Alek Zander

Может случиться так, что сабмиссив не отдает себе отчета в том, что делает, и сам будет искренне удивлен и пристыжен, когда его ткнут носом в его манипуляции. Ведь человеку часто свойственно приукрашать действительность (или, наоборот, сгущать краски) даже в собственной голове. Мы не властны над своим подсознанием, а как раз оно регулирует, например, интерпретацию и рейтингование значимости событий, избирательность памяти, средства, которыми мы выражаем свои мысли и чувства и др. Кроме того, жизненный опыт зачастую учит нас, что наиболее эффективный способ коммуникации — именно окольный. Поэтому невозможно быть честным с Доминантом, не научившись честности с самим собой. Хотя с лучшими из Доминантов можно учиться этому и в обратном порядке.
piggy {AZ}

Верно ли, что Д/с отношения являются компенсаторными отношениями? Верно ли, что Доминант — человек с нереализованной тягой к власти, а сабмиссив — человек, уходящий от груза чрезмерной ответственности?
В Д/с отношениях и власть, и подчинённость не являются целью отношений. Они всего лишь инструменты взаимодействия между партнёрами, позволяющие обоим максимально раскрыть свой потенциал межличностных отношений.

Отношения, целью которых является максимальное ощущение власти или подчинённости, скорее классифицируются как БД (Bondage/Discipline).

Используются ли в Д/с практики СМ или БД? Обязательно ли их использование?
Часто можно слышать, что Д/с отношения невозможны без СМ или БД. А иначе как же наказывать провинившегося сабмиссива? Как заставить его придерживаться контракта?

Во-первых, партнёры, конечно же, могут использовать для построения отношений всё, что их устраивает. В рамках Д/с отношений могут проводиться и СМ, и БД сессии. Но нужно отдавать себе отчёт в том, что и СМ и БД отношения являются таковыми тогда, когда оба партнёра вступают в них с целью получения удовольствия каждым из партнёров. В частности, это означает, что их использование в рамках Д/с чаще является не наказанием, а поощрением.

Во-вторых, сабмиссив в Д/с отношениях придерживается контракта сам. Добровольно и осознанно. Если ему для выполнения контракта требуются серьёзные стимулы в виде наказаний или поощрений, то нужен ли ему такой контракт? Это не означает, что Доминант не будет стимулировать сабмиссива. Но наказания или поощрения — не основа для Д/с отношений. Более того, вполне возможны Д/с отношения, в которых направляющим стимулом для сабмиссива будет являться отсутствие поощрения. Так что и отношения, и методы СМ/БД не являются необходимыми в Д/с.

Если сабмиссив добровольно придерживается контракта, то каков смысл наказаний или поощрений в Д/с?
Контракт регламентирует условия передачи власти. В рамках этих условий на сабмиссива могут налагаться какие-то ситуативные обязанности, даваться ситуативные права. Наказание и поощрение — средства обратной связи между Доминантом и сабмиссивом, показывающие насколько хорошо сабмиссив справляется. Можно сказать, средства тонкой настройки в паре.

Кроме того, поощрения и наказания могут быть показателем внимания Доминанта к сабмиссиву.
Alek Zander

В Д/с отношениях огромную роль играет эмпатия. Сабмиссив ловит эмоции Доминанта и реагирует на них. Поэтому наиболее эффективно поощрение работает тогда, когда оно приятно обоим, а наказание, соответственно, — тогда, когда оно для обоих неприятно. В этом случае к неприятности самого воздействия добавляется дополнительное ощущение вины за то, что и Доминант от этого не получает никакого удовольствия; понимание этого всерьез и надолго отбивает охоту повторять проступок. С другой стороны, наказание — это освобождение. Освобождение для обоих партнеров, освобождение от того дурного, что встало между ними. Потому что с наказанием приходит прощение.
piggy {AZ}

Есть ли какой-то смысл во внешней Д/с атрибутике (ошейник, Этикет и др.), или это чистый фетиш?
Для многих атрибутика является важным символом. Ошейник символизирует полную принадлежность Господину и это может быть очень существенным как для сабмиссива, так и для Доминанта. Недаром люди изобретают ритуалы надевания ошейника, близкие по духу с ритуалами бракосочетания. Вряд ли эти символы можно назвать фетишами, если вкладывать в понятие «фетиш» сексуальную подоплёку. Скорее они близки к церковной символике. Но, с другой стороны, существует большое количество людей, которым для религиозных таинств совершенно не требуются ни ритуалы, ни символика и это не мешает им истово верить.

Смысл ритуалов, как в Д/с, так и в любой сфере, вплоть до разговора о погоде перед началом деловых переговоров, состоит в обмене знаками, в подаче сигнала о том, на каком языке ведется разговор, а также в установлении формата общения. Таким образом внешняя атрибутика представляет собой подспорье, вешки, помогающие держаться в рамках своей роли в Д/с паре.

Итак, Д/с атрибутика может иметь очень глубокий смысл, а может не иметь никакого смысла. Это зависит только от людей, участвующих в Д/с отношениях, от того, какой смысл они сами вкладывают в символы.

Alek Zander
Protey
piggy {AZ} 

Приношу благодарность Alek Zander за разрешение перепечатки материалов.
Angelo Negri.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2 × 4 =